آموزش دیوانه بازی

چند راهکار برای این که خحود را دیوانه جلوه دهید

چگونه دیوانه جلوه کنیم قسمت ۱

از رفتگر محله عیدی بگیرید.

گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره.

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.

جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید.

با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !

به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید.

نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !

روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، ابومسلم را تشویق کنید !

هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی .

پیراهن را روی کت بپوشید.

دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.

ماست را با چنگال بخورید.

با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !

زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.

سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.

برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.

سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.

جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.

شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید.

ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود.

داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم”

دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.

جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید.

چگونه دیوانه جلوه کنیم ، قسمت ۲

 

توی رستوران های کلاس ته بشقابتون رو لیس بزنید .

توی عروسی کراوات مهمونها رو با قیچی ببرید و در برید

۱۰۰ تا قرص ویتامین c بخورید و بگید خود کشی کردم

روی پیشونیتون خالکوبی کنید : جای مهر
وقتی رئیستون حرف با مزه ای زد بزنید پس کله اش و بلند بلند بخندید

دست بکنید توی دماغتون و بمالید به شیشه تلویزیون

به نوزادهای فامیل یه تیکه جوجه کباب تپل بدید

محض شوخی سیگار رو روی دست رفیقتون خاموش کنید

تو خیابون داد بزنید : هی خره ! بعد هر کی برگشت بهش بگید مگه به خودت شک داری

وقتی توی فضایی فقط دو نفر هستید خودتون رو راحت کنید و جهت رد گم کردن به اطراف نگاه کنید

دست کوری که می خواد از خیابون رد بشه رو بگیرید و ببرید وسط اتوبان ولش کنید

تو مترو محکم بزنید پس گردن بغلیتون و بعد که برگشت بلند بزنید زیر خنده

با دیدن یه خانم حامله بهش گیر بدید که یک دقیقه بچه اش رو دربیاره تا ببینیدش

با دیدن دخترهای خوشگل مدام عق بزنید

کمربندتون رو به عنوان دم پشتتون وصل کنید و برید تو جامعه بچرخید

از قصد تصادف کنید

تو یه برج بیست طبقه تو آسانسور بمونید و هی برید طبقه ۲۰ و برگردید پایین

اگه پلیس مدارک ماشین رو خواست تحویلش بدید و بپرید برید سوار ماشینش بشید و در برید

موقع قرار با دوست دخترتون پیاز بخورید و هی برید تو صورتش بگید : امروز چقدر ماه شدی

از پیف پاف به جای عطر استفاده کنید

تو آفتابه توالت عمومی جوهر نمک بریزید

با فرچه توالت خونه تون مسواک بزنید…=))

چگونه دیوانه جلوه کنیم قسمت ۳

عشقتان را با کش به خود ببندید تا هر وقت فرار کرد دوباره برگردد

وقتی با کسی مشغول صحبت هستید آدامستان را در آورده و به دماقش بچسبانید

روی زمین صاف مدام زمین بخورید

از نرده پله های محل کارتان سر بخورید

یک ماه مسواک نزنید تا دهانتان بوی سگ مرده بدهد

به جای جوراب دستکش پایتان کنید و صندل لا انگشتی بپوشید

روی زیر شلواری راه راه کمربند ببندید

 

به خودتان لاستیکی ببندید

شبها هنگام خواب پستانک مک بزنید

هر کسی که توی خیابان دولا شد روی پشتش بپرید و هی هی کنید

علف بخورید

چای را توی نعلبکی ریخته و دراز بکشید و آنرا هورت بکشید

توی گرمای تابستان پالتو بپوشید و از سرما بلرزید

از پشت شیشه ماشین برای همه بیخود و بی جهت شکلک در بیاورید

توی مراسم ختم بپرید وسط و برقصید

پوست موز را بخورید و تویش را دور بیاندازید

توی جلسات مهم آدامستان را باد کرده و بترکانید

در جشن تولدهای کودکان فامیل دوره بیافتید و هر چه بادکنک می بینید بترکانید

خلطتان را بالا کشیده و قورت دهید

نان بربری را لای نان باگت گذاشته و با لذت گاز بزنید

روی قرمه سبزی سس قرمز بریزید و پنیر رنده کنید

برای پرنده ها به جای دانه خرده سنگ بپاشید و به ریششان بخندید

توی تنگ ماهی الکل بریزید تا ماهی ها بیخیال گربه شوند

حالا که از این مطلب خوشتان آمده لازم نیست نظر بدین

برای باهوش ها

نکات جالب برای افراد باهوش

 OFFICE ARITHMETIC
حسابرسی اداری

Smart boss + smart employee = profit

رییس باهوش + کارمند باهوش = سود

Smart boss + dumb employee = production

رییس باهوش + کارمند خنگ = تولید

Dumb boss + smart employee = promotion

رییس خنگ + کارمند باهوش = ترفیع

Dumb boss + dumb employee = overtime

رییس خنگ + کارمند خنگ = اضافه کاری

 

SHOPPING MATH
ریاضیات خرید کردن

A man will pay $2 for a $1 item he needs.

یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد


GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
آمار و برابری عمومی

A woman worries about the future until she gets a husband..

یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

A man never worries about the future until he gets a wife.

یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

A successful woman is one who can find such a man.

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند


HAPPINESS
شادمانی

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید


LONGEVITY
طول عمر

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند


PROPENSITY TO CHANGE
گرایش به تغییر

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

زمانی که یک زن با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does..

زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند می خواهد که آن زن تغییر نکند ولی او تغییر می کند


DISCUSSION TECHNIQUE
ادبیات گفتگو

A woman has the last word in any argument.

یک زن در بحث حرف آخر را می زند

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است




SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE SMART GUYS YOU KNOW CAN HANDLE IT

این متن را برای یک زن باهوش که به خنده نیاز دارد و مردان باهوشی که میدانید می توانند آن را هضم کنند، بفرستید

دوست دختر میخوای؟ بخون

چگونه دوست دختر پیدا کنیم؟ (طنز)

اصلا نگران نباشید چون دخترها زیاد شدن و در حال ترش شدن هستن!!!پس نیازی نیست كه ما پسرهای گل دنبال اونها راه بیفتیم(ولی باید حتما راه بیفتیم) حالا ما در اینجا فرض می كنیم كه اونها ناز می كنن اگه زشت بودی چه كار باید كنی؟؟؟هیچ می دونی یا نه؟؟؟؟پس بخون خوب این كه كاری نداره كه...ابروهات رو بگیر...كرم سفید كننده بزن...دماغت رو عمل كن...
خلاصه هر چی داشتی بزن
حالا بگذریم اینا رو كه زدی می ری پیشه دختره چشمات رو ببند و بهش بگوووووو می خوام یه رابطه دوستانه با شما برقرار كنم(منظورم رابطه سالمه)البته اصلا انتظار نداشته باشین كه همون اول بگه باشه عزیزم بیا با هم دوست بشیم.
البته اونجا باید شماره تیلیفونت رو بدی...آخه اگه ندی نمیشه....شماره رو كه دادی بعد برو....اون خودش بعد از 1 هفته حالا بستگی به دخترش داره...بهت بابت اون حرفت می زنگه....و حالا باید اینجا خودت یه جوری طرف رو راضی كنی....اینجاش
دیگه به من ربطی نداره...آخه هر كس یه جوریه...
اگه نشد فقط كار رو به خون و خونریزی نكش....آخه به من ربطی نداره...شتر دیدی ندیدی....من بی تقصیرم.

هه هه اینو دخترا بخونن

دختر بودن یعنی:

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!

دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!

دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...

دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!

دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!

دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته باشه!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

دختر بودن یعنی به به یه خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...

دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

دختر بودن یعنی اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

دختر بودن یعنی با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

دختر بودن یعنی چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده !

دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشیدن !!

دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! ...

 

دخترای محترم لطفاً ناراحت نشن، این فقط یه شوخی بود...

امان از این تفاوت ها ...

تفاوت های جالب روانشناختی زن ها و مرد ها

ادامه نوشته

اعتماد به نفس

روش های افزایش اعتماد به نفس!

ادامه نوشته

بیوگرافی دکتر شریعتی

بیو گرافی دکتر علی شریعتی

حیفه که برخی با این بزرگمرد آشنا نیستن

ادامه نوشته

تست روانشناسی بسیار جالب بر اساس غریزه

یه تست روانشناسی بسیار جالب که بر اساس غریزه طراحی شده

ادامه نوشته

از علی کریمی...

هفت درس که میبایست از زندگی علی کریمی آموخت

آره دوستای عزیز هنوز بین یه مشت آدم هرزه و نالایق که فوتبال ایران رو ویران کرده اند از نسل طلایی بازیکنای 98 اسطوره هایی برامون باقی مونده. خدا این اسطوره ها رو برای ما نگه داره.

ادامه نوشته

دستورالعمل های رفتار های انسانی در مهمانی

نکات ضروری که حتماً باید در مهمانی رعایت کنید

پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان
نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.

۲٫ اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.

۳٫
برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید،
از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق
کند.

۴٫ قبل از ورود به خانه ی میزبانتان یا ا… بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.

۵٫ هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.

۶٫ به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.

۷٫ اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره
نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای
تلویزیونی ایرانی.
۸٫ اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
۹٫ وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
۱۰٫ تلفن های خارج کشور تان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده
است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
۱۱٫ اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
۱۲٫ هنگام خوردن غذا، صدا خفه کن دهانتان را فعال کنید.
۱۳٫ اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
۱۴٫
اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی
که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال
چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و…
۱۵٫ اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید و سعی نکنید همه را مطلع سازید.
۱۶٫
اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در
گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی
آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
۱۷٫
اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای
غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، حصبه، جواب رد و... فکر کنید.
۱۸٫ اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سریال درام شبانه ی دیشب فکر نکنید.
۱۹٫ اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
۲۰٫ اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
۲۱٫ هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
۲۲٫
لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز
شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را
جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
۲۳٫
اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و
امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه
منظورتان می شوند.

24 دست در دماغ خود نکنید و اگر مهمانتان این کار را کرد به او زل نزنید و به رویش نیاورید.

25 وقتی به خانه ی میزبان رسیدید لازم نیست با زنگ آیفون صاحبخانه را کر کنید. آن ها صدای زنگ کوتاه را هم میشنوند.

26 تربیت و تنبیه کودکان میزبان به عهده ی شما نیست.

27 بدون اجازه صاحبخانه به کامپیوتر و حمام و اتاق خواب سرک نکشید( باز هم قضیه ی سر بریده)

28 در مجلس میهمانی دیگران مجبور نیستند پای منبر شما بنشینند و فقط شما حرف بزنید.

29 به دنبال میوه های مرغوب و درشت ظرف میوه را زیر و رو نکنید.

30 بهتر است مهمانان ناآشنا را به یکدیگر معرفی کنید تا آنها یکدیگر را مثل بت نگاه نکنند.

31 از مهمان مثل ... کار نکشید. یعنی اصلاً از مهمان کار نکشید.

32 عفت کلام داشته باشید.

33 اگر فکر میکنید غذایی که برای میهمانان صبخ کرده اید ممکن است کم بیاید میتوانید سر سفره با یک آروغ زدن اشتهای مهمانان را محدود کنید.

34. هنگام آب خوردن یا نوشابه(مخصوصاً نوشابه های گازدار) صدای تانکر حمل نفت از دهانتان در نیاورید.

35. اگر لقمه ی غذا را به سمت دهان ببرید به خدا راحت تر است تا این که دهان را به سمت لقمه ببرید.

36. جورابی نپوشید که پاشنه پایتان تا دم قوزک بیرون بماند. شاید مجبور باشید کفشتان را در آورید.
زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید

اسکیزوفرنی

آیا می دانید اسکیزوفرنی چیست؟

یک بیماری تقریباْ شایع اعصاب

ادامه نوشته

تفاوت های جالب

تفاوت های جالبی در بین زن ها و مرد ها

ادامه نوشته

تقویت اعتماد به نفس

اعتماد به نفس خود را با این مطلب تا حد زیادی افزایش دهید

ادامه نوشته

نامه ی جالب دانش آموز آمریکایی درباره امام خمینی (ره)

یک دانش آموز آمریکایی در یک مسابقه ی مقاله نویسی آنلاین در مورد امام خمینی(ره) چنین مینویسد

ادامه نوشته

تنفس شکمی ترفندی مؤثر در جوان ماندن

تنفس شکمی را حتماً بیاموزید

تنفس شکمی ترفندی است که با انجام روزانه ی آن میتواتنید استقامت بدن خود ر به طرز چشم گیری افزایش داده و کمتر ضعف بدنی را احساس کنید

ادامه نوشته

معرفی تعدادی از بزرگترین و برروزترین سایتهای آموزشی ایرانی و خارجی سری اول

در اینجا آدرس تعدادی از سایتهای بسیار معروف و پربازدید آموزشی را براتون قرار دادم

این فقط سری اولشه       در سری های بعدی هم با ما همراه باشید

اگه دانش آموز یا دانشجو هستید حتماً بازدید کنید.

ادامه نوشته

نکات مهم

این مطلب را برای کسانی نوشتم که میخواهند همه آنها را دوست داشته باشند

نکات بسیار آسان و ساده که استفاده از آنها شمارا هم برای خودتان و هم برای دیگران دوستداشتنی تر میکند

ادامه نوشته

باز هم از اخلاقیات عجیب انیشتین

پاسخ آلبرت انیشتین به خواستگارش!

می گویند «مرلین مونرو یک» وقتی نامه ای نوشت به آلبرت انیشتین که:

فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند!

آقای انیشتین هم نوشت:

ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم!

واقعا هم چه غوغایی می شود! ولی این یک روی سکه است. فکرش را بکنید که اگر قضیه برعکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا میشود!!

تست روانشناسی سری 3

واقعاً چقدر از روحیات خود و علایق درونیتان مطلع هستید؟

این تست را در ادامه مطلب انجام دهید تا به این مسئله پی ببرید. این تست برای خودم خیلی جالب بود.

ادامه نوشته

جدیدترین دانستنی ها

آیا میدانید های بسیار جالب و جدید

ادامه نوشته

نکات جالبی دررابطه با سحرخیزی

۲۳ نکته ناب برای کمک به سحرخیزی

(از یکی از سایت های بزرگ که باهاشون مشاوره میکنم گرفتم. خودم اجرا کردم. خیلی تأثیر داره)

ادامه نوشته

تست اعصاب و روان

این تست ساده رو انجام بدین تا از سلامت اعصاب و روان خودتون اطمینان پیدا کنید

 

تست در ادامه مطلب...

ادامه نوشته